A mãe encontra as crianças brigando no corredor da casa e sai esbravejando:
- Quem começou?
- Ele, responde Joãozinho! Ele me jogou uma pedra!
- Mas por que você não veio me contar ao invés de jogar outra pedra?
- Que adiantaria mãe, você não acertaria nem um elefante!

Se tivesse uma bandeira do Fluminense no muro de Berlim, o muro não teria caído!

Se tivesse uma uma bandeira do Fluminense no avião dos mamonas, o avião não teria caído!

Agora tem o xampú do Fluminense, indicado contra queda!

Aderbal e José eram sócios numa barraca de verduras na feira. José estava p. da vida porque Aderbal era muito metido e mandão.
Um dia, decidido a acabar com aquela história, José , irritado, diz ao sócio:
-Aderbal, chega de dizer EU comprei, EU vendi, EU acertei, EU fiz isso, EU fiz aquilo! Só dá você ?? Parece que é único?

-É que... -Aderbal tentava se justificar, mas o amigo não parava de falar.

-Nós somos sócios! De agora em diante não sou eu e você. Nós somos responsáveis por tudo o que acontece nessa barraca. Ficou claro, amigão? NÓS!!!

Passando algum tempo, Aderbal, aproxima-se de José e avisa meio nervoso:
-Más notícias, sócio! Lembra daquela freguesa com quem sai um tempo atrás?? Então, ela está esperando um filho NOSSO!

NOVO CONTROLE DE TV

O sujeito, muito ciumento, acompanha sua namorada gostosa até o ginecologista. Depois de alguns longos minutos, ela sai do consultório do médico, que tinha fama de tarado. O namorado, mais do que depressa, pergunta:

— E então, bem... Ele perguntou sobre a sua vida sexual?

— Perguntou...

— E ele falou da sua linda boca carnuda?

— Sim, ele falou!

— Ele falou dos seus seios fartos?

— Sim, ele falou!

— Ele falou dos seus esvoaçantes cabelos loiros? Das suas pernas?

— Sim... Sim, ele falou!

— E do bundão, ele falou?

— Ah, não... De você ele nem lembrou!

Dois caipiras chegam na capital. tavam morrendo de fome e entram num restaurante chique. Não sabendo o que pedir, resolvem imitar o rico que estava na mesa ao lado. O rico da mesa pede uma entrada, os dois caipiras: - garçom, pra nois também... - o rico pede um prato lá todo especial, os dois caipiras: - garçom, pra nois também... - o rico resolve repetir o prato, os dois caipiras: - garçom, pra nois também...- Vai indo assim e os caipiras ainda tão morrendo de fome. O rico termina e diz ao garçom: poderia arrumar-me um engraxate? Os dois caipiras: - garçom, pra nois também... - o rico ouvindo isto diz aos caipiras: - olhe, meus amigos, eu creio que um engraxate dá para nos três... - Os caipiras imediatamente: - Não senhor !! o senhor come o seu que a gente come o nosso!!! 

Um pároco de uma igreja no interior de Minas tinha fama de ser bravo e de dar tiro se encontrasse ladroes roubando a igreja. Todo mundo temia o padre. Um dia dois ladroezinhos resolveram roubar o cofre da igreja, mesmo sabendo da fama do padre. Entraram bem devagarinho andando em ponta de pés e se enfiaram pelo altar, onde ficava o cofre.O padre, ouvindo barulho, foi ver o que estava acontecendo, já de espingarda na mão, pronto pra dar tiro. Padre: - Quem tá ai? Vou dar tiro, pode ir saindo de mãos pro ar. - Não atira não, seu padre, que nois e anjo, só visitando a igreja... - Anjo??? Dexa disso sô, pode ir saindo - se o seis são anjo, então vua! - Nois ainda num sabi vua, padre, nois ainda e fiote.

O marido ganhou (num sorteio) três passagens para Jerusalém. Pediu alegremente à mulher para arrumar as malas e ligou para convidar a mãe dele para ir junto. E começou uma discussão. A esposa queria levar a mãe dela. No fim da briga, ele concordou em levar sogra (a mãe dela). Em Jerusalém, visitando o local onde Cristo foi enterrado e ressuscitou, a sogra se emocionou demais, passou mal e rapidamente faleceu. O marido perguntou quanto custava o enterro em Jerusalém, e lhe disseram que seria mil reais. Perguntou quanto custava mandar o corpo para o Brasil e soube que, com transporte aéreo e tudo, ficaria por vinte mil reais. O MARIDO DECIDIU ENTÃO MANDAR O CORPO PARA O BRASIL. Os judeus e a esposa ficaram surpresos demais. - Por que mandar para o Brasil, se é 20 vezes mais caro? O marido respondeu: - Tenho muito receio. Aqui em Jerusalém vocês já tiveram o caso de alguém que morreu e ressuscitou. Prefiro não arriscar.

SOGRA

O marido ganhou (num sorteio) três passagens para Jerusalém. Pediu alegremente à mulher para arrumar as malas e ligou para convidar a mãe dele para ir junto. E começou uma discussão. A esposa queria levar a mãe dela. No fim da briga, ele concordou em levar sogra (a mãe dela). Em Jerusalém, visitando o local onde Cristo foi enterrado e ressuscitou, a sogra se emocionou demais, passou mal e rapidamente faleceu. O marido perguntou quanto custava o enterro em Jerusalém, e lhe disseram que seria mil reais. Perguntou quanto custava mandar o corpo para o Brasil e soube que, com transporte aéreo e tudo, ficaria por vinte mil reais. O MARIDO DECIDIU ENTÃO MANDAR O CORPO PARA O BRASIL. Os judeus e a esposa ficaram surpresos demais. - Por que mandar para o Brasil, se é 20 vezes mais caro? O marido respondeu: - Tenho muito receio. Aqui em Jerusalém vocês já tiveram o caso de alguém que morreu e ressuscitou. Prefiro não arriscar.

PIADA DE BEBADO

O tonto entrou no bar pela decima vez no dia e pediu uma cachaça. O dono, português, já não agüentando mais, porem não podendo perder a freguesia, pegou o primeiro copo que viu (sujo, certamente) e foi servir ao bebum. Assim que começou a despejar a caninha, percebeu que no copo tinha uma barata. Não se importou e mandou ver (talvez o tonto desse sossego pra ele depois desta). O sujeito pegou o copo e tomou a bebida de uma vez. Quando ainda estava descendo pela goela, percebeu alguma coisa diferente na boca. Deu uma parada, uma mordida, sentiu o gostinho meio amargo e engoliu tudo de vez. Depois que fez a cara feia, virou pro português e gritou: - Bota outra aih!... E capricha na ameixa, viu !

joaozinho

Próximo ao natal, Joãozinho resolveu escrever uma carta pro papai Noel, pedindo uma bicicleta. - 'Papai Noel, fui um ótimo garoto este ano, ajudei meu pai,minha mãe e até meu irmãozinho, quero uma bicicleta'. Então parou e pensou: - ele não vai acreditar, vou refazer a carta. - 'Papai Noel, sei que não fui muito bom este ano, mas acho que ainda mereço uma bicicleta'. Não satisfeito, ele joga a carta fora, vai ate o presépio, pega a imagem de Maria, coloca dentro do sapato e escreve a seguintecarta: - 'Jesus, estou com sua mãe, se quiser vê-la inteira de novo, mande o papai Noel me dar uma bicicleta'.

A professora pergunta aos alunos:
- Se eu for à feira e comer 4 peras, 3 bananas, 10 laranjas e 1 melancia, qual será o resultado?
Do fundo da sala, Joãozinho grita:
- Uma dor de barriga!

Joãozinho pergunta para sua mãe:

— Mãe, você sabia que vermelho é cor do amor?

— Sei sim. Por quê?

— Te amo! Toma aqui meu boletim...

-Tomar cerveja em copo de requeijão.

-Esquentar a ponta da bic para ver se ela volta a funcionar.

-Lamber a tampa metálica do iogurte.

-Colocar bombril na antena da televisão.

-Secar tênis atrás da geladeira.

-Usar pregador de roupa para fechar sacos de arroz, açúcar, macarrão, etc...

-Passar cuspe no cotovelo para amaciar.

-Enfeitar a estante da sala com lembranças de casamento.

-Tirar cera do ouvido com a chave do carro ou com a tampa da caneta.

-Passar fio dental e depois cheirar para ver se o dente está podre.

Fala sério...........

Vai dizer que você nunca fez uma dessas?

Se tivesse uma bandeira do Fluminense no muro de Berlim, o muro não teria caído!

Se tivesse uma uma bandeira do Fluminense no avião dos mamonas, o avião não teria caído!

Agora tem o xampú do Fluminense, indicado contra queda!

Após muitos anos de casamento o casal decide comprar um barco para comemorar. Todos os finais de semana, iam para a praia e passavam o dia todo em alto mar.
Um dia, o marido começa a pensar na possibilidade de acontecer algum problema e resolve treinar a mulher.

— Meu bem, vamos fingir que estou passando mal,tendo um infarto, por exemplo. Você pega o leme e vê se consegue levar o barco de volta até o porto.
O sujeito deita-se no convés e, para sua surpresa, a mulher consegue manobrar o barco e pilotá-lo direitinho até chegarem em terra firme.

Naquela mesma noite, chegam em casa, o marido liga a TV e se estatela no sofá.
— Querido — sugere a mulher. — Vamos fingir que estou tendo um infarto. Vá até a cozinha e veja se você consegue preparar o jantar!

bebado no onius

Um bêbado pega o ônibus de volta pra casa aos gritos.
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:
-Desse banco pra frente todo mundo é corno! E daqui pra trás todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levantam-se alguns dos passageiros, xingando o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada. O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um deles se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
-Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?
-Agora eu não sei mais. Misturou tudo!