PENITENCIA

Um jovem vai à igreja se confessar:
- Padre, eu toquei nos seios da minha namorada.
- Você tocou por cima ou por baixo da blusa dela?
- Foi por cima da blusa dela, padre.
- Mas tu é muito do babaca! Por baixo da blusa, a penitência é a mesma!

CHEIRO DE CÚ

O cara estava fazendo um 69 gostoso quando, de repente, lembrou que tinha consulta com o dentista em poucos instantes.
Escovou sôfrega e energicamente os dentes, passou fio dental com todo o rigor, fez bochecho e gargarejo com Cepacol; e chupou um Halls extra forte - tudo para o dentista sequer desconfiar - muito menos descobrir - que há pouco estava com a boca na botija.
Chegou no consultório, sentou na cadeira do dentista e este falou, de imediato:
- Estava fazendo um 69, meu garoto!
E o cara assustado:
- Como o senhor conseguiu descobrir o que eu me esmerei em disfarçar?
E o dentista sentenciou:
- É que você está com um fortíssimo cheiro de cu na testa.

O Joaquinzinho e o Manoelzinho estão brincando na frente de casa quando passa uma mulher grávida.
- Olha a Dona Maria - comenta Joaquinzinho. - Que barrigão que ela arranjou! Será que ela está doente?
- Que nada! - explicou o mais velho. - Foi o marido dela que enfiou o pinto na xana dela e ela ficou assim!
- Ué... será que eu vou ficar corcunda?!

calçinha

Dois amigos conversando num bar, quando Cláudio levanta a mão pede mais uma cerveja a blusa sobe e o amigo percebe algo diferente, não acreditando resolve perguntar:
- Que é isso, cara? Você está usando calcinha de mulher? Não acredito!!
O outro olha para um lado, para o outro, e responde:

- É a ultima moda, você não sabia? Todos os meus amigos estão usando calcinhas em vez de cuecas.
- Larga do meu pé, Cláudio! Quando foi que você começou com esta mania?
- Desde que a minha mulher descobriu uma no porta-luvas do meu carro.

joaozinho

Joãozinho trás para o pai o recibo da mensalidade escolar.
— Meu Deus! Como é caro estudar nesse colégio.
E o menino responde:
— E olhe, pai, eu sou o que menos estuda da minha classe!

a preferencia do marido

Querido, o que você mais prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher inteligente?
- Nem uma, nem outra.. meu amor.. Você sabe que eu gosto só de você!

carnaval

No baile de carnaval, o sujeito conta vantagem com o amigo: - Cara, eu já peguei todas as mulheres que estão nesse baile! Tirando as minhas duas irmãs, claro! - Que legal! - comenta o amigo - Comigo a exatamente o oposto! - O oposto? Como assim? - Até agora eu só consegui pegar as suas irmãs!

Recebendo o diplomata português na corte, a rainha Elizabeth, da Inglaterra convidou-o para dar uma volta pelas ruas de Londres numa carruagem real. De repente, um dos cavalos solta um tremendo pei*do. A rainha, perdendo completamente o rebolado, fica toda sem graça e diz: - Peço mil perdões, Mr. Antunes... Não sei como isso pode acontecer E o diplomata lusitano, todo boas maneiras: - Não há de que majestade... Eu até pensei que tivesse sido o cavalo

a vingança da namorada

Uma moça e o seu namorado vão a um Bar. Quando chegou a vez dela pedir uma rodada, ela diz ao seu namorado que tinha ouvido falar de uma bebida excelente e que ele devia experimentar.A moça pede uma cerveja para ela, e para o namorado pede um copo de Baileys e outro com suco de limão. Depois diz ao namorado: - Beba o Baileys e guarde dentro da boca, depois beba o suco de limão e tente ficar com a mistura na boca o maior tempo possível. O rapaz faz o que a namorada diz. Primeiro o BAILEYs, causando uma agradável sensação de calor, de doçura, textura cremosa e uma boa impressão. Em seguida toma o suco de limão: Depois de 3 segundos: a cara do namorado fica com a cor do suco de limão. O gosto é simplesmente horrível! Depois de 6 segundos: o rapaz hesita entre vomitar ou engolir a bebida. Decide engolir. Pê da vida, ele pergunta como se chama esse raio de drink. Ela diz-lhe ao ouvido : - Chama-se 'a vingança do boquete!'

bebado

Toda sexta, às 20h um cara chegava em um bar e pedia 3 cervejas ao mesmo tempo. Tomava uma, a outra, a terceira, pagava a conta, levantava e ia embora. Uma bela sexta o garçom, já intrigado com aquilo, perguntou para o homem: 'Desculpe minha curiosidade, mas porque o Sr. toma 3 cervejas toda sexta no mesmo horário?' E o homem respondeu: 'Porque tenho 2 irmãos, e cada um de nós mora longe. Assim, toda sexta, às 20h, cada um de nos entra em um bar e pede 3 cervejas. Tomamos uma por cada um de nós. E o nosso modo de manter contato e pensarmos um nos outros...' Noutra sexta, o homem entra no bar e o garçom pergunta: '3 cervejas, como sempre?' E o homem diz: 'Não. Apenas 2.' O garçom gela. Um dos irmãos dele morreu, pensa. Meio sem jeito, traz 2 cervejas e pergunta para o homem: 'Desculpe-me amigo, mas... que sempre são 3 cervejas... Aconteceu alguma coisa com algum irmão seu, algum...' E o bebado: 'Não, estão todos bem... É que eu parei de beber!'

Já na parte de trás do ônibus, grita de novo: - Desse banco pra frente todo mundo é corno! E daqui pra trás todo mundo é viado! Ao ouvir isto, levantam-se alguns dos passageiros, xingando o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada. O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem. Um deles se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta: - Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado? - Agora eu não sei mais. Misturou tudo!

advogado

Chegaram juntos ao céu um advogado e um papa. São Pedro mandou o advogado se instalar em uma bela mansão de oitocentos metros quadrados, no alto de uma colina, com pomar, piscina etc... O papa, que vinha logo atrás, pensou que seria contemplado com um palacete. Mas ficou pasmo quando São Pedro disse que ele deveria morar numa kitchnete na periferia. Irritado, o santo padre observou: - Não estou entendendo mais nada! Um sujeitinho medíocre como esse, simples advogado, recebe uma mansão daquela e eu, Pontífice da Igreja do Senhor, vou morar nessa espelunca?! Ao que São Pedro respondeu: - Espero que Sua Santidade compreenda! De papa, o céu está cheio, mas advogado, esse é o primeiro que recebemos!

Um menino pergunta para o seu pai 'Papai, quantos tipos de peitos existem?'. O pai, surpreso, responde 'Bem, filho, há três tipos de peitos. Aos vinte anos os peitos de uma mulher são como melões, redondos e firmes. Dos trinta aos quarenta eles são como peras, ainda agradáveis mas um pouco caídos. Depois dos cinqüenta, eles ficam como cebolas'. 'Cebolas?'. 'Sim, você olha para eles e chora...'. Uma menina pergunta para a sua mãe ' Mãe, quantos tipos de pênis existem?' A mãe, surpresa, responde ' Bem, filha, um homem, passa por três fases. Aos vinte anos, o pênis de um homem é duro e ereto como um carvalho.. Dos trinta aos quarenta é como um salgueiro, flexível mas seguro. Aos cinqüenta ele fica como uma árvore de Natal.'. 'Uma árvore de Natal?' 'Sim, seca e com umas bolas penduradas para decoração'.

confecionario

Padre, ontem eu dormi com meu namorado. * Mas isso é pecado, e pecado mortal, minha filha. Reze cinco Pai Nosso de penitência. A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco e depois pergunta ao padre: * Padre, e se eu rezar dez Padres Nossos? Será que posso dormir com ele hoje de novo?

duas frerinhas

Estavam duas freirinhas, ao anoitecer, caminhando pelas ruas de uma cidade, em direção ao convento. Logo percebem que estão sendo seguidas por um tipo grandalhão e mal-encarado. - Irmã ! Estamos sendo seguidas. - Impressão sua. Vamos virar esta esquina pra certificar. Dobram uma rua, e o figura atrás. - Xi, irmã. O homem continua atrás. - Que vamos fazer ? - Anda um pouco mais. E o cara seguindo as duas, já babando. - Irmã, tive uma idéia. Vamos virar na próxima rua e correr uma pra cada lado. Quem chegar primeiro no convento pede socorro. - E, assim que chegam a esquina, disparam em direções opostas. Uma delas corre, corre, e chega ao convento. Ofegante, conta as outras freiras o ocorrido. Todas ficam apavoradas, já vão chamar a policia quando aparece a outra freirinha, toda suada. - Irmãs, vocês não imaginam. - O que houve ? O que houve ? - Eu sai correndo e o homem veio atrás. - E aí ? - Chegou um momento que eu virei uma rua e dei de cara com um beco sem saída. Fui tentar voltar, mas o tarado já havia chegado. - Meu Deus. E depois. - Ele me olhou com uma cara de louco, rindo. Então eu sorri também e levantei o habito até o pescoço. - OHHH ! E o que ele fez ? - Abaixou as calças até os pés. - E daí ? E daí ? - ... Daí que mulher de saia levantada corre muito mais que homem de calça abaixada, né ?

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CRIANÇA RINDO

MEDALHA

A mulher tem um filho pequeno que mija na cama. Uma vizinha lhe ensina uma simpatia: Coloque uma medalhinha na piroca do guri que e tiro e queda, nunca mais ele mija na cama. A mulher mais do que ligeiro, achou uma medalhinha e fez a simpatia e pronto o guri não mijou mais na cama. Um dia, o marido chega tarde, podre de bêbado e da uma mijada na cama. A esposa, louca da vida, lembra da simpatia e procura uma medalhinha para usar no bebum, não encontrando pega uma medalha que ele havia ganho no futebol. Pela manha, o bebum acorda, e fica olhando intrigado para o pescoço, quando sua mulher chega muito louca e pergunta: - Seu canalha, onde você andou a noite toda? safado! E ele, olhando para aquela medalha pendurada, responde: - Olha mulher, onde eu andei eu não sei. Só sei que eu tirei o 1º lugar!

O BEBADO

Um bêbado ao chegar em casa decide tomar um copo d’água. Porem devido seu estado etílico, e da pressa, não observa que no copo havia um pequeno rato vivo, o qual acaba engolindo-o.Ao notar o que havia acontecido ele fica quase bom e sai apressado entrando no primeiro hospital que encontra. Na realidade ele entrou num hospício e o primeiro medico que encontrou, não era medico, era um maluco vestido de branco.Então o bêbado, ainda apavorado, explica o que aconteceu ao medico. Este apanha um pedaço de papel escreve a receita e devolve ao bêbado que vai direto a uma drogaria para preparar o medicamento prescrito. O farmacêutico ao ler a receita pergunta qual era o seu problema. Após a explicação do bêbado o farmacêutico ri e diz faz sentido. O doido havia escrito: - Tomar um gato de duas em duas horas e sentar numa ratoeira

GATO

Contam que o André Marie Ampère (1775 - 1836), famoso eletricista francês, possuía dois gatos: um grande e um pequeno. Ampère gostava muito que os gatos ficasse ao lado dele, mas havia um problema: quando a porta estava fechada, os gatos ficavam impacientes porque eles não podiam entrar se estivessem fora ou sair se estivessem dentro de casa. Para resolver o problema, Ampère mandou fazer duas aberturas na porta: uma abertura grande para o gato grande passar e um abertura pequena para o gato pequeno passar.

PIADA CIENTIFICA

O peão estava trabalhando no 18º andar de uma construção altíssima, quando de repente sente aquela vontade de urinar. - Posso descer para mijar? - Pergunta ao encarregado. - Que nada! Você vai perder muito tempo! Mije daqui mesmo! - Como? - Tá vendo aquela tábua ali? Você vai até a ponta dela e mija dali. - Mas ela vai cair! - Não se preocupe, eu fico na outra ponta para fazer o contra-peso. Assim que o peão abre a braguilha e tira o dito cujo pra fora, toca o telefone, o encarregado vai atender e o pobre coitado cai lá de cima. Algumas horas depois, o engenheiro da obra estava tentando entender o que havia acontecido, onde estava a falha da segurança, quando alguém arriscou um palpite: - Eu acho que foi um problema se*xual! - Problema se*xual?! - Indignaram-se os outros. - Sim! Eu vi ele caindo... ele tava com o pinto na mão e gritava: 'Cadê aquele veado? Cadê aquele veado?

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MENDIGO

Um mendigo entra em um bar, dirige-se a uma das mesas e pede ao homem ali sentado: -O senhor poderia me pagar um café? -O homem responde: não prefere uma cerveja? -Não, senhor. Eu não bebo. -Quer um cigarro para depois do café? -Não, senhor. Eu não fumo. -Estou aqui fazendo um volante da loto. Dá um palpite aí. -Lamento senhor. Eu não jogo. -Escuta aqui. Topas um programa com umas garotas? -Senhor, sou casado. Não traio a minha mulher, sou fiel a ela. Dito isso o homem levantou-se e foi para casa levando o mendigo junto. Chegando em casa pediu à sua mulher que fizesse um café. A mulher então, intrigada, perguntou ao marido: - O que foi que deu em você para trazer esse mendigo sujo e esfarrapado para casa? - Eu trouxe para você ver como termina um homem que não bebe, não fuma, não joga e não dá umas trepadinhas fora de vez em quando.

PEGADINHAS

SHAOLIN

VELHINHO MORRENDO

Num último esforço antes de morrer, o velhinho segurou a mão da mulher: - Quando voltei ferido da 1ª Guerra, em 1918, você estava ao meu lado. Quando me soltaram do campo de concentração, em 1945, você me esperava, querida. Sem conter as últimas lágrimas, continuou: - Quando a minha velha loja teve que fechar e fiquei sem um tostão, você esteve sempre comigo. Há alguns anos, quando o médico diagnosticou este câncer, você estava lá, comigo, meu amor. E, agora, estou aqui, morrendo, e você aí, a meu lado. Engasgado de emoção e do esforço, ainda conseguiu mais uma frase: - Poxa, querida, você é um tremendo de um pé-frio

TIPO DE SEIOS E PÊNIS

Um menino pergunta para o seu pai 'Papai, quantos tipos de peitos existem?'. O pai, surpreso, responde 'Bem, filho, há três tipos de peitos. Aos vinte anos os peitos de uma mulher são como melões, redondos e firmes. Dos trinta aos quarenta eles são como peras, ainda agradáveis mas um pouco caídos. Depois dos cinqüenta, eles ficam como cebolas'. 'Cebolas?'. 'Sim, você olha para eles e chora...'. Uma menina pergunta para a sua mãe ' Mãe, quantos tipos de pênis existem?' A mãe, surpresa, responde ' Bem, filha, um homem, passa por três fases. Aos vinte anos, o pênis de um homem é duro e ereto como um carvalho.. Dos trinta aos quarenta é como um salgueiro, flexível mas seguro. Aos cinqüenta ele fica como uma árvore de Natal.'. 'Uma árvore de Natal?' 'Sim, seca e com umas bolas penduradas para decoração

O QUE AS PESSOAS DIZEM

Seu médico diz: 'Tire a roupa' - Seu psicanalista diz: 'Agora deite e relaxe' - Seu farmacêutico diz: 'Dói a cabeça ?' - Seu dentista diz: 'Abra um pouco mais...' - Seu oftalmologista diz: 'E agora, está melhor?' - Seu decorador diz: 'Quando estiver tudo dentro, você vai gostar' - Seu flanelinha diz: 'Vem, vem, assim, assim....' - Seu frentista diz: 'A senhora quer que eu troque o seu óleo ?' - Seu professor de culinária diz: 'Isso, assim mexe um pouco mais agora...' - Seu vendedor de fruta diz: ' Pode segurar, mas não pode apertar !' - Seu padeiro diz: 'Sim, está quentinho..., como a senhora gosta.' - Seu peixeiro diz: 'Vai querer tudo ou só a metade ? ' - Seu feirante diz: 'Gostoso não é ? Pode experimentar outra vez ...' - Seu cabeleireiro diz: 'Vamos fazer uma coisa diferente ?' - Seu marido diz: 'Hoje outra vez ? Assim não há cristão que agüente...'

PORTUGUES NEGOCIADOR

TRIIM!!! Toca o telefone na sapataria do português e ele fala: - Alo! Casa de Calçados do Joaquim. - Como? Casa de Calçados?! - espantou-se o rapaz do outro lado da linha... - É sim! - confirmou o português. - Desculpe, me enganei de número! - Não tem problema! Traz aqui que eu troco!

MANOEL VAI AO CORREIO

No correio no Brasil estava na fila o Manuel em primeiro que queria mandar uma carta pra Maria que estava em Portugal, e um outro homem atrás. O Manuel foi entregar o envelope ao balconista e o balconista chiou: - O meu senhor, você esqueceu de preencher o envelope. - Ah, é que estou sem óculos, então não enxergo nada. - Mas não interessa, você tem que preencher isso de qualquer jeito.

PIADAS MAIS ENGRAÇADAS DO MUNDO

PORTUGA VAI AO MEDICO

O portuga estava doente e foi ao médico. Este colocou o estetoscópio nas costas dele e ordenou: - Seu Manoel, fala três vezes 33! E o portuga nada... o médico ordenou novamente: - Fala três vezes 33! O Manoel quietão. O médico ficou irritado e disse: - Vamos, seu Manoel! Fala três vezes 33! O Manoel, fazendo um esforço enorme, respondeu: - 99... ufa...

ASSALTO A BANCO

Dois portugueses foram assaltar um banco indicado por outro português. Renderam todo mundo e foram direto para a sala dos cofres. O Manuel arrombou o primeiro e disse: - Joaquim vem cá, esse cofre não tem dinheiro não! Tá cheio de iogurte! - Manuel, só tem iogurte mesmo... Bom, esse iogurte deve ser muito bom para ficar em cofre de banco. Vamos comer tudo! Depois de comerem tudo, o Manuel partiu para arrombar o segundo cofre. - Jesus !!! Iogurte de novo !!! E agora, Joaquim ?! - Não tem jeito, vamos comer tudo desse cofre também. Eles comeram, comeram... O Manuel que já não agüentava mais iogurte, foi para o terceiro cofre. - Cacete !!! Iogurte de novo ??? Joaquim, vai ver que porcaria de Banco é este, que só tem iogurte! - O Joaquim foi verificar e voltou logo depois: - Po*ra, Manuel ! é um tal de ' BANCO DE SEMEM ' !!! Tu conheces???

MORTE DA SOGRA

Viajando pela Europa, um empresário recebe um telefonema do seu sócio: - Sua sogra faleceu...o que devemos fazer: enterrá-la ou cremá-la? O empresário respondeu : - As duas coisas!!! Não podemos facilitar!

ARI TOLEDO

NILTOM PINTO E TOM CAVALHO

BEBADO

Um cara chegou no trabalho todo de porre e trocando as pernas, o chefe dele chegou e falou pra ele: Droga que estória é esta que te aconteceu pra você estar neste estado?... E o bêbado respondia: - A culpa é do Doutor... Foi o Doutor que fez isso... - Mas como assim? o medico? - Eu fui no doutor, e ele me examinou, e disse pra eu comprar uns negócios... Escreveu num papel... Eu não entendi muita coisa... era uma letra ruim... Mas li lá embaixo... dos garranchos... E pinga 3 vezes ao dia..... Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral: 'O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência se*xual'. Assustado, gritou pro garçom: -NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.

JOÃOZINHO E A PROFESSORA

A professora pergunta ao Joãozinho: - Quantos ovos uma galinha põe por dia? - Não sei, fessora. E com ironia ela diz: - Te peguei. Ele também faz uma pergunta: - Fessora, quantas tetas tem uma porca? - Não sei. - Viu, tu me pega pelos ovo que eu te pego pelas tetas!!!

JOAOZINHO

Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe: - Mamãe, porque é que o papai é careca? - Ora, filhinho.... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente! - Mas mamãe....então porque é que você tem tanto cabelo? - Cala a boca e come logo esta po*ra de sopa, menino!

PIADA RELAMPAGO

PRIMEIRO DIA DE AULA

No primeiro dia de aula nos EUA, um japonesinho de nome Matsushita, entrou na classe. A Professora saudou a classe, e disse: -Bom dia turma, hoje temos um novo colega na nossa sala, ele acaba de chegar do Japão. Vamos começar hoje com um pouco de história Americana para que ele saiba um pouco sobre nosso país. - Quem disse 'Dêem-me a liberdade ou a morte'? -perguntou a professora. E viu apenas um mar de caras de ignorância, com exceção a do Matsushita que estava de braço levantado. - Patrick Henry, 1775, disse o pentelho. Agora, disse a professora, quem disse 'O Governo do povo, pelo povo para o povo, não deve nunca extinguir-se da face da Terra'? Mais uma vez, tudo calado exceto o Matsushita: - Abraham Lincoln, 1863. A professora virou-se para a classe e disse: -Vocês deveriam ter vergonha. O Matsushita, que acabou de chegar ao nosso Pais,sabe mais sobre ele do que vocês. Assim que a Professora se virou para escre ver no quadro, ouviu-se uma voz: - Malditos Japoneses! - Quem disse isso? - perguntou ela. O Matsushita levantou o braço: - Lee Iacocca, 1982. A esta altura do campeonato, um aluno já puto com o ar de superioridade do Matsushita em relação ao resto da classe, levantou-se e disse: - Vou vomitar! - Quem disse isso? - perguntou novamente a professora. Mais uma vez, o Matsushita levantou o braço: - George Bush para o Primeiro Ministro Japonês, 1991. Já furioso, um outro aluno grita para o Matsushita: - Por que você não chupa o meu pau ? - A professora: Quem disse isso ??????????? Mais uma vez, resposta do Matsushita: - Bill Clinton para Monica Lewinsky, 1997...

JAPONES E O PARACHOQUE

Japonês resolveu pintar o pára-choque do caminhão: - Por favor, pinta DEUS ME GUIA bem bonitinho, no? - O sujeito caprichou nas letras e zapon foi embora contente, só que na primeira esquina deu a maior porrada no poste. Passados uns dois meses, voltou lá com o caminhão todo consertado. - Vamos pintar frase bem bonita no porochoque, no? - Ja sei, vamos pintar DEUS ME GUIA. - No, no, agora muda, ne? Pinta JAPONêS MESMO GUIA!

O BURRO E OS PARENTE

Um burro morreu bem em frente duma Igreja e, como uma semana depois, o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o Prefeito. * Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana! E o Prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou: * Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos? - Sim, sou eu! - respondeu o padre, com serenidade. * Mas também é minha obrigação avisar os parentes!

O PADRE E O PROGRAMA DE COMPUTADOR

Vai um padre....cansado de repetir sempre as mesmas penitências para quem ia se confessar, e de modo a tentar não ser injusto com ninguém, procurou um informático e pediu para ele fazer um programa que, de acordo com o pecado cometido, desse logo a penitência equivalente. Então....o programa é feito e o padre estreia a utilização do seu computador no confessionário. Chega o primeiro e confessa que tinha dado um beijo na namorada de outro.....o padre introduz os dados no computador e recebe como resposta ''Tem que rezar 10 Ave Marias''. O segundo....tinha amassado não sei quem...''20 Ave Marias''... Vai por aí, até que chega um que fala que tinha pecado....tinha quase transado com a namorada... - Como quase ?- Pergunta o padre. - é...ué....acabei só pondo a cabecinha....não tive coragem para continuar.... Aí, o padre vai introduzir os dados no computador e....recebe como resposta que aquele pecado não existia. Mas o cara, queria a todo o custo pagar pelo seu pecado..... O padre dando em doido já com a mer*da do computador que não lhe dava resposta.... Aí fala : - Me desculpe cara, mas esse programa só funciona com variáveis inteiras....não tem pecado para coisa feita pela metade! Tem que ir lá e fazer o serviço completo mesmo....aí você volta e terá que rezar 50 Ave Marias!!!!

O PADRE E A ONÇA

O Padre estava passeando pela floresta quando viu uma onça que corria em sua direção. O Padre começou a correr e quando ela estava quase alcançando-o, ele teve uma idéia brilhante. Parou, ajoelhou-se, ergueu os braços para o céu e começou a rezar: Senhor, faça com que essa onça tenha princípios cristãos! Então, a onça parou abruptamente, também ergueu as mãos para o céu e disse: Senhor, abençoai esse alimento que vamos comer.